Browsed by
Category: Huumor

Maailma suurim kanaema

Maailma suurim kanaema

Meie Itaalia kämpingu ees on mingi marjapõõsas.

Mina, kanaema, Ethelile: “Ethel, vaata, et sa neid marju ei söö, need võivad mürgised olla!”

Ethel: “Ma EI SÖÖGI MARJU!”

Ses suhtes… Et naljast ja irooniast aru saada, peab teadma, et minu laps ei ole mitte kunagi vabatahtlikult ühtegi marja suhu pannud. Sunniviisiliselt on proovinud 4mm suurust maasika tükki, 3 mm suurust mustika tükki ja söönud ära POOL MURELIT!

Ja ma kujutan ette, et ta nüüd vaatab SEDA marjapõõsast ja lõpuks otsustab hakata marju sööma? 😀

Ma suudan genereerida hoiatusi stiilis, nagu Ethel sööks kõike, mida maast leiaks! 😀 Maksimaalne kanaema!

Nimekirjad. Ohh, need nimekirjad

Nimekirjad. Ohh, need nimekirjad

Peagi algab mul puhkus! Itaalia! Aegade jooksul olen paljudest blogidest ammutanud inspiratsiooni reisinimekirjade osas. Mida siis ikkagi 10 päevasele tavalisele puhkusereisile kaasa võtta?

  • 10 paari trussikuid. Aa, tegelt, võtan 12 paari, äkki s*tun 2 paari täis või muud säärast.
  • Raha. No shit eks!
  • Lapsed. Mees. Sest noh, perereis ikkagi!
  • Päevituskreem ja päevitusriided. Suvepuhkusereis ju, mere ja bassuga. Kaua mõtlesin, mis sellisele puhkusele kaasa võtta, aga siis pahvatas jumala lampi – PÄEVITUSRIIDED ja KREEM!
  • Riided. Et mitte paljas olla.
  • Aa, jalanõud. Issand, peaaegu unustasin.
  • Püreed. Sest äkki mul kukuvad vahepeal hambad suust välja, kui mul tuleb julgus kellegi molli sõita kuskil.
  • Kohver!!!! Sest kuhugi pean ju need riided ja asjad pakkima.

Aga tegelikult… mälukaart on vaja osta küll. Itaalia osas ma ei teinud nalja. Kus veel pilte teha, kui näiteks Itaalias. Ning teatud olukordades on avalikud reisitavaarinimekirjad väga kasulikud. Näiteks kui lähed ekstreemsetesse oludesse, matkale, mäkke, polaarekspeditsioonile vms. Mina sain kunagi tänu oma Peruu tavaarinimekirjale teada, et on olemas näiteks meditsiinilised kompressioonsukad ja üldse eri liiki sokid. Näiteks matka! Ma varem arvasin, et sokk on sokk. Või noh, okei – naiste, meeste ja laste 😀

Loodan VÄGA, et midagi nüüd nimekirjast välja ei jäänud ja saan ikka kõik asjad kokku! 😀

 

 

Ma ei näe mitte midagi!

Ma ei näe mitte midagi!

Ma ei ole fotograaf. Ma oma väheste õpitud teadmistega olen põhimõtteliselt fotograafi vastand. Aga selleks, mis ma nüüd kirjutan, ei peagi olema fotograaf, seega polegi nagu milleski vastuolu 😀

Mulle on viimasel ajal jäänud silma mõnedes blogides, aga pigem isegi igal pool sotsiaalmeedias, kus pisikesed ettevõtted oma lehtedele toodetest reklaampilte postitavad (loe natuke irooniliselt: suurt turundust teevad), et jube äge on omada natuke vingemat kaamerat kui see, mis telefonis, ja siis selle kaamera fookuse ja avaga mängides (või vastupidi mängida mitte osates) teha neid tuusasid moepilte. Millised need on? Teate küll, need udused “tuusad” pildid. Bokeh! Sest, noh, mul on ju profikaamera ikkagi!

No midagi sellist…

Nii, siin ma tutvustan teile oma uut sõpra
Portreefoto. Ilm oli portreede tegemiseks nii soodne!
sparkler-922902_960_720
Kaarli sünna, jee!
responsive-blurry-images-wordpress
Reklaampostitus minu uuest telefonist, vaadake, kui ilus see välja näeb! (foto võtsin: www.managewp.com)
landscape-1191260_960_720
Nädalavahetuse fotoshoot looduses.
blurry-692102_960_720
Ostsin täna maailma lahedamad ketsid ja tahan teile ka näidata. On ju vinged?! Kes tahab samasuguseid, siis jätke alla kommentaar blaa blaa…
background-407193_960_720
Tegime nädalavahetusel koduõue korda, nii mõnus!
35inw6
Esimesed õied aias. (Foto: www.wallpapersafari.com)
Meie pere uus lemmik. (Foto: www.allaboutvision.com)
Meie pere uus lemmik. (Foto: www.allaboutvision.com)
blur
Üks suvine foto pruudist! (Foto: www.codepen.io)

Eks ma veits liialdan eks. Või… kas ma ikka liialdan?!

PS: Kõik fotod, millel ei ole märget, on võetud lehelt pixabay.com.

 

 

 

 

 

 

 

Innovaatiline võimalus nautida veini otse pudelist!

Innovaatiline võimalus nautida veini otse pudelist!

Olete te näinud/ kuulnud/ lugenud mõnda reklaami, mis tundub nii jabur ja totakas, et tahaksite seda lausa mõttes parodeerida. Umbes nii, nagu Märt Avandi ja Ott Sepp raadioreklaamidega tegid Eesti Laulu vaheklipis… Te ei pea seda parodeerima, aga teate seda tunnet eks.

Ma nägin ja lugesin täna midagi täpselt sellist ja mõtlesin, et parodeerin siia selle loetud reklaamteksti kuidagi oma sõnadega. Ja siis lugesin ma seda korra uuesti ja mõistsin, et see on nii totakas, et seda ei pea parodeerimagi :D, kopin selle lihtsalt sõna-sõnalt.

Tammepuidust veinipokaal – F.L.A.S, reklaamtekst nende kodulehelt:

F.L.A.S pokaal sobib ideaalselt igale veinisõbrale, kogemaks tänapäeva uut innovatiivset võimalust nautida veini otse pudelist. Pokaali vastupidav materjal on mõeldud püsimaks Teile pikkadeks aastateks, jäämaks meenutama koos veedetud emotsioone ning hetki. On kergesti kaasaskantav ning alati valmis uueks kasutuseks, igal hetkel, igas olukorras.

See on siis puidust pokaal, mille saab keerata OTSE veinipudeli külge, ning siis tänapäeva innovaatlist võimalust kasutades nautida veini OTSE PUDELIST. Igal hetkel. Igas olukorras!

Kiirustage, praegu on soodukas, ainult 99 eur midagi…

Kes nii palju kulutada ei raatsi, siis põhimõtteliselt võite ju ka 4liitrise pakiveini osta ja seda endale otsa kraanist kurku kallata. Juba päris ammune innovaatiline lahendus. Igal hetkel. Igas olukorras.

NB! Tähelepanu, tegemist on alkoholiga ja selline kogus alkoholi võib kahjustada Sinu tervist!

PS: Foto pixabay.com

 

Oleks vaja lollikindlamat nippi

Oleks vaja lollikindlamat nippi

Teate seda kavalat nõuannet, et ärge tõstke taldrikule liiga palju, tõstke vaid sobilik ports.

See peaks aitama vältida ülesöömist.

Ma praktiseerin seda kindlameelselt – söön selle mõistliku taldrikutäie ära ja…

… edasi söön otse pannilt 😀

 

PS: pilt pixabay.com

 

Väikse inimese suur šokk

Väikse inimese suur šokk

Ethel tuli õuest ja läks koos pannkookidega, mis ma talle just tegin, oma tuppa multikaid vaatama.

Järsku jookseb nuttes minu juurde suurde tuppa.

“Issand, mis juhtus?”

Ethel ahastades: “Mu telekast on multikad kadunud!!!”

Lähen rahustades temaga ta tuppa, ise mõtlen, et jumal küll, ma mõtlesin, et keegi suri ära vms. Klõpsime neid kanaleid siis otsast peale, et äkki on kanalid teiste numbrite peale “hüpanud”, ja leiamegi multikad nr 50 pealt.

Ethel ohkab tõsimeeli ja kergendunult sügavalt südamepõhjast ja pomiseb omaette natuke nagu end õigustades:

“Issand, ma sain šoki, kui ma neid sealt 27-me pealt ei leidnud!”

87NE0_s-200x150

Pagana Elion või misiganes müstilised jõud, ärge tehke palun enam nii 😀 Laps võib šoki saada!

PS: Päise pilt pixabay.com

Sokisööja ja co

Sokisööja ja co

Ma olen kuulnud, et paljudel elab kodus mingi sokisööja, kes armastab kõigist paarist ära süüa või lihtsalt oma salajasse koopasse vedada just ühe soki. Ma olen ka seda natuke omal nahal kogenud, aga minu kogemus ütleb, et selle vastu aitab sokikoguse vähendamine. Ärge küsige miks. Äkki seepärast, et sokisööjal hakkab teist kahju, kui teil vaid 3 paari sokke on.

Aktiivsem kui sokisööja on minu kodus:

Teelusikasööja. Ükskõik, kui palju neid teelusikaid kodus on, siis hetkel, kui aega vähe ja tahaks teha kiirelt ühe kohvi, siis mida sahtlis ei ole, on teelusikas.

Kingalusikasööja. Küll on mul koridori koristades kingalusikad ette jäänud ja küll on mulle neid isegi jõuluks kingitud, aga kui mul reaalselt ühte vaja on, siis seda lihtsalt ei ole.

Kraadiklaasisööja. Mul on küll kodus ravimisahtel, aga seal vedelevad alati siis, kui vaja on, vaid kraadiklaasi kestad. Ükskord leidsin kraadiklaasi otsides selle saunast. Ma ei tea, miks ma üldse otsustasin digitaalset kraadiklaasi saunast otsida, aga näed, oligi seal mingil müstilisel põhjusel. Mõnikord veab ka.

Küüneviilisööja. Ma ostan vist iga kuu uue küüneviili. Mul ei ole aimugi, kuhu need kaovad. Küüneviili odavamat multipacki on olemas?

Juuksekummisööja. Ok, seda ma kahtlustan, et need on kassid. Ükskõik, kui hästi ma juuksekummi kuhugi meigikotti või korvi asjade alla ära ei peida, siis õhtul, kui tahaks nägu pestes korra juuksed kokku panna, siis seda ei ole. Ma ei jaksa ise väga diivanit tõsta, aga ma tean, et kõik juuksekummid lõpetavad oma elupäevad suure toa diivani all. Kassid mängivad nendega põrandal hokit, kõik lendavad diivani alla pilusse. 4 korda üritavad nad käpaga seda kummi kätte saada, loobuvad ja lähevad uue jahile. Kuskil ikka on. Lihtsalt mina ei tea, kus.

Ninarohusööja. Üks on öökapi peal. Paar tükki ravimisahtlis. Suure toa riiulis. Lapse kapi peal. Aga ainult siis, kui kunagi vaja ei lähe.

Pastakasööja. Mul on kodus miljon pastakat. Riiulis. Käekotis. Lapse kirjutuslaual. Sahtlis. Suva kohas. Aga kui on vaja kiirelt kellegi telefoninumber üles kirjutada või poenimekiri teha, siis on muutunud need lihtsalt nähtamatuks.

On teil ka mingeid sööjad kodus?

PS: Pilt pixabay.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Tunnistage üles!

Tunnistage üles!

Ethel tahtis vaadata natuke ühte saadet, enne kui magama läheb.

Mina: “Aga mine siis pese palun hambad juba ära ja siis võid natuke vaadata.”

Ethel läheb ilma vastuvaidlemata, aga tuleb siis 1 minuti pärast tagasi suurde tuppa minu juurde.

“Emme! Muideks! Sa koguaeg kasutad mind ära!” ütleb ta süüdistavalt.

Mina: “Jah? Mismoodi siis?”

Ethel: “Sa koguaeg käsid mul midagi teha, selleks, et mina saaksin midagi teha. Koguaeg teed samamoodi!”

Mina:

4ac146afb5239a43d5aafb2254268fb51371766190_full

Kas teie kasutate ka oma lapsi juuuulmalt ära? 😀

 

100% pühendunud hammustatud burgereid müüma!

100% pühendunud hammustatud burgereid müüma!

Oi, kuidas mulle “meeldivad” need firmade standardvastused klientidele, kui on mingi s*taga hakkama saadud.

“Tegu on esimese taolise juhtumiga enam kui 20 tegevusaasta jooksul ning see on väga ebameeldiv üllatus kogu meie meeskonnale, kes on 100 protsenti pühendunud sellele, et kõiki meie külastajaid koheldaks ülima lugupidamisega,” avaldas Janevski kahetsust. (LINK)

Lasnamäe McDonald’s müüs kliendile hammustatud burgeri ja siis ütleb ettevõte selle peale, et nemad on kõik 100% pühendunud. Ma ei tahaks nüüd selle Janevski illusiooni oma meeskonnast purustada, aga teate, Teil on vähemalt üks inimene, kes ei ole 100% pühendunud!

Ühelt poolt saan ma aru, mis neil ikka öelda. Või äkki siiski… Ütle kõike muud, aga ära ütle, et te olete 100% pühendunud, kui te müüte hammustatud toitu.

Ükskõik kus…

Saad hallitanud juustu. Vastus – oi, kuidas see sai küll juhtuda, meil on kõik 100% kontrollitud.

Saad hallitatud tomateid. Vastus – oi, kuidas nüüd siis see juhtuda sai, meil on 100% kvaliteedikontroll.

Saad parim enne kuupäeva ületanud toitu. Vastus – oi, kuidas see küll juhtuda sai, meil käib müügiletis pidev kaupade üle vaatamine.

Saad ükskõik, mis paska, ikkagi on vastus, et oi, kuidas see küll sai juhtuda, meil on nii 100%… Kõik on nii 100% pühendunud hea näo tegemisele! Jumala värskendav oleks ühte ausat vastust ka kuulata vahelduseks, me saame ju aru, kõik on inimesed.

Pildil on minu enda tehtud burger. Kui olen jõudnud juba nii kaugele, et need asjad seal burgeri vahel, ei hallitagi karbist/purgist välja võttes, siis vähemalt võin ma seda burgerit enne endale serveerimist hammustada!

Pean saama positiivseid emotsioone, muidu suren!

Pean saama positiivseid emotsioone, muidu suren!

Oodake… Kas ma sain õigesti aru, et Savisaar käib lasteaia pidudel ja erakonna üritustel positiivseid emotsioone kogumas, sest muidu ta sureb?

Ja ta ei saa minna kohtusaali negatiivseid emotsioone koguma, sest muidu ta sureb?

Kumb on sürreaalsem – kas tõsiasi, et see isegi justkui on Eestis natuke võimalik, või see, et Lasnamäe on Savisaare väitel Eesti suuruselt teine linn pärast Tallinnat? (LINK).

PS: peab vist jumalat tänama, et ta ei ütle Märt Avandi ja Ott Sepa eestkujul “Pean saama Eurovisionile, muidu suren!”, sest krt ta ilmselt läheks ka!